【プチ心理学】スペックが高いのに、なぜか自信がない。頑張った人が、人間関係でつまずく理由
同じだけ努力した人たちが、なぜか人間関係での在り方が違う、
その差はどこから来るのか。
こんにちは。スタジオイオタ（studio iota LLC.）代表の前田紗希です。
アカデミックな音楽の世界で長く過ごしていると、たまに不思議なことに気づきます。
客観的なスペックで見れば、明らかに「すごい人」なのに、なぜか人間関係がうまくいかない。
逆に、そこまで輝かしい経歴でもないのに、周りに人が集まって、毎日機嫌よく生きている人がいる。
この差は、「性格」や「才能」の話じゃないと思っています。
もっと根っこにある構造の話ではないでしょうか。
今回は、心理学でよく知られている内発的動機づけ／外発的動機づけという視点から、この構造を見ていきたいと思います！
（遅延報酬型・即時報酬型については こちらの記事 で書いたので、今回はその続きです。）
努力の「燃料」が違う
同じ「一生懸命やっていた人」でも、
何が行動の出発点になっているかで、大きく二種類に分かれます。
| 動機の種類 | 内発的動機づけ | 外発的動機づけ |
|---|---|---|
| 行動の理由 | 好きだから、面白いから | 怒られたくない、褒められたい |
| 評価者がいなくなると | 続けられる | 止まりやすい |
| 失敗したとき | 次がある | 自己否定に直結しやすい |
| 自己肯定感の根拠 | 存在ベース | 機能ベース |
ここでポイントなのが、自己肯定感の作られ方です。
才能がないと言われていた。だから怒られたくなくて必死に練習した——
こういう外発的動機で積み上げてきた人は、
努力家であればあるほど、成績・資格・肩書きといった実績の上に自己価値を乗せてきたことになります。
これを「機能ベースの自己肯定感」と呼ぶことにします。
対して、内発的動機で動いてきた人は、実績より先になんとなく自分には価値があるという無自覚な感覚が根っこにあります。
「存在ベースの自己肯定感」です。
- 自己肯定感が先にある → だから行動できる
- 行動の結果が先にある → それで自己肯定感を作る
一見、後者のほうが謙虚で、良いループに乗れれば好ましいように聞こえます。
けれど、燃料切れに極めて弱い構造なのです。
逆説。スペックが高いのに、なぜか自信がない
少し、具体的な例で考えてみましょう。
大学院まで出ていて、演奏家としても講師としても安定している。人脈も広い。
傍から見れば十分すぎるほど「持っている人」のAさんには、こんな悩みがあります。
堅実すぎて、新しいことに踏み出せない。
誰かに認めてもらえないと、不安が急上昇する。
堅実すぎるのが悩み、という言葉の背景にあるのはリスクそのものではなく、
失敗したときに自分を支えるものがないかも知れない、という不安です。
自分に才能がある前提で動く人と、
才能がないと言われながらも頑張ってきた人。
後者のほうが社会的に評価されやすい場面は多いです。
でも後者、外発的動機で努力してきた人は、承認がエネルギー源になります。
その供給が不安定になると一気に揺らぐ。
結果として
スペックは高いのに、自分に自信が持てない
という逆説が生まれます。
これが人間関係に出る
さて、ここからが本題です。
機能ベースで自己肯定感を作ってきた人は、
外からの承認を調達し続けないと、自分が安定しない
という状態になりやすいです。
- 学生時代は先生に認めてもらえると安心
↓ - 社会人になると同僚や上司の評価
↓
- パートナーができると、あの人が自分を必要としてくれると安心
対象は変わっても、「外部で自分を保つ構造」は同じまま続きます。
問題は、この状態で親密な関係に入ったとき。
Aさんのようなタイプの人は、相手が少し距離を置いたり、ちょっとしたすれ違いが起きただけで、不安のスイッチが入ります。
そしてその不安を解消するために、あるパターンが繰り返されることがあります。
② 不安が急上昇する（見捨てられるかもしれない）
③ それを解消しようとして相手を責めたり、試すような行動をとる。
④ 相手が謝る・折れる → 一時的に安心する
⑤ また不安に戻る → ①に戻る
これは攻撃的な性格でも、モラルの問題でもありません。
外部から自己価値を調達してきた構造が、人間関係の中で繰り返されているのです（再演）。
本人にとっても、決して楽ではないはずです。
一方で、「不真面目だった人」が意外と安定している理由
ここで少し、自分の話をします。
私は音大時代、お世辞にも真面目な学生ではありませんでした。
程よくサボり、友達と遊び、自分の好きな音楽に時間を使っていた。
先生に怒られても、あまり折れなかった。
でも今振り返ると、それは楽観的な性格の話じゃなかったと思います。
単純に、好きだからやっていた、
自分の音楽に自信があって、スペックは高くないけれどその方向に動いていていたんですよね。
怒られようと評価されようと、音楽への好奇心は変わらなかった。
だから外部の評価が揺れても、自分がそれほど揺れなかった。
これが内発的動機づけの、ひとつの形だと思います。
そしてこの感覚は、人間関係にも出ます。
存在ベースで自分を持っている人は、関係が壊れたときも「相手にも自分にも、良いところと悪いところがあった」とグレーのまま保持できます。
通り過ぎた関係を「完全な悪」に塗り替えなくても、自分が崩れないからです。
別れたら「大嫌いになる」の正体
心理学にスプリッティング（分裂）という概念があります。
対象を「完全に良いもの」か「完全に悪いもの」かの二択でしか認識できなくなる状態のことです。
グレーゾーンを持てない、と言い換えてもいいかもしれません。
関係が壊れたとき → 相手は100%悪い人
別れたら大嫌いになる、2度と連絡しない。
一見さっぱりしているように見えますが、実際には自分を守るための認知の操作です。
なぜかというと、
＝「そんな人に価値を置いていた自分は何だったのか」
という自己崩壊につながるから。
相手を100%悪に塗り替えることで、自分の選択を守ろうとするのです。
自己が揺るがないから
相手の複雑さを
そのまま保持できる。
存在ベースで自分を持っている人は、関係が終わっても「あの人にも良いところはあった」と、
良い部分とそうでない部分を分けたまま記憶しておけます
相手を悪に塗り替えなくても、自分が崩れないから。
逆に、誰かを完全な悪にしないと保てないとき、
それはその人の問題というより、
その人の内側の不安定さのシグナルかもしれません。
おわりに
どちらが良いとか悪いとか、そういう話ではありません。
自分の努力の燃料が何だったかを一度振り返ってみると、
今の人間関係のパターンが少し違って見えてくることがあります。
なぜあの人が許せないんだろう、なぜこんなに相手の反応が気になるんだろう——
モヤモヤの正体のヒントが、もしかしたらここにあるかもしれません！
そして、ふと自分の心のバランスを見つめ直す、良いきっかけになったなら、とても嬉しいです。
※この記事は心理学の一般的な概念を日常のヒントとしてご紹介するものです。特定の個人の実例ではなく、専門的な助言をする意図はありません🎵
作曲家、ドラマー、鍵盤奏者、RECエンジニア、音楽心理士。
国立音楽大学在学中にデビューし、その後、ロンドン、ベルリン、ニューヨークでの演奏経験を重ねる。25リットルのリュックとドラムスティックを携えて世界一周のち、旅・音楽・食を融合させるレコード会社「studio iota LLC.」を設立。
国内外で音楽家として演奏活動を行うのみならず、音楽療法士としても活動し、心理学の学位を取得。
オウンドメディア4誌の編集長で「車中泊」コンテンツなど数々のSEO1位を生み出す。
